「都是你害的！」——什麼都是別人的錯？

孩子長大一些，有時候爸媽反而覺得孩子變得霸道不講理，又愛推卸責任，例如：玩具弄壞了，推說是哥哥害的；自己不小心摔倒了，也要怨別人；碰到什麼不如意的事都先怪別人。孩子為什麼會這樣呢？

飛飛是獨生子，今年才上幼兒園，開學沒多久，老師就發現飛飛習慣把錯推在別人頭上。有一天，飛飛因為跟同學搶玩具撞到頭，回家後媽媽就打電話來問老師：「我們家飛飛說他被其他同學打了，頭腫起來，為什麼飛飛老被同學欺負，老師知道這件事嗎？」老師將事情發生的經過告訴媽媽，媽媽很驚訝，因為飛飛回家都說是別人害他的。

朋友家有個中班的小女孩，因為是孩子群當中年紀最小的，每次好友聚會時，她總要其他的孩子們以她優先選想要看的電視或想玩的電腦遊戲，搶不到就找爸媽搬救兵；到公園遊樂場玩，也必須先讓她選擇遊具，否則就坐在一旁生悶氣或是不玩了。

前幾天在百貨公司的玩具部門，看到兩對親子，一個小男孩出了電梯就衝往擺著玩具讓小朋友自由玩的小桌子，這時桌旁已有一位年約五歲的男孩獨自在玩著。走過來的小男孩開口問道：「我可不可以一起玩？」男孩兩手一抱，把所有的玩具移到胸前，粗魯的叫著：「走開，這是我先拿到的，你不能玩。」小男孩又開口說：「你玩好再借我，好不好？」男孩出手推了他：「走開，不給你玩。」。小男孩一臉委屈與錯愕的回過頭來看媽媽，這時，男孩的母親在旁邊，不只不出聲糾正自己的孩子，抬頭看了一眼，就低頭繼續滑手機。

霸道、以自我為中心的小孩，人際關係會不好，因為他不能與人分享，甚至有攻擊性、跋扈，誰都不會喜歡和這樣的人在一起。

幫助孩子學習紓解不如意的壓力

有些孩子在學步期時，不小心撞到東西，父母或長輩可能會安慰他：「椅子壞壞，阿嬤打打。」雖然孩子總是破涕為笑，但久而久之，卻形成「千錯萬錯都是別人的錯」來解除自己的不愉快、不舒服。想要扭轉這種狀況，建議爸媽多引導孩子直接說出情緒以減壓，例如：「玩具壞了，我好傷心。」、「跌倒了，我好痛。」、「湯好燙，我等一下再喝。」當孩子學會這種表達方式，就比較不會輕易地藉怪別人來逃避自己的問題。

「過度」尊重孩子，當心成為「小霸王製造機」

現代父母教育水準提高，懂得較多教養原則，充分鼓勵孩子要有主見，於是不願處處給孩子設限，造成孩子總是把焦點放在滿足自身的需求。另外，獨生子女多，爸媽總是讓著孩子、盡量滿足孩子，孩子學習分享、同理的機會相對減少，也不在乎別人的感覺，在公共的場合，孩子便不去留意自己這樣大吼大叫或是霸道佔有，會不會影響到別人。

孩子「有求」不一定「必應」，爸媽須堅持原則

當孩子長大後，其他人不可能像爸媽一樣對他有求必應。因此，如果爸媽覺得孩子的要求不是非常必要時，可以說明不能滿足他的理由，不要用「沒有錢」來搪塞，因為孩子會覺得，他的要求是對的，只是因為爸媽沒錢，他的需求才得不到滿足。另外，爸媽也不需事事為孩子代勞，孩子是有能力承擔責任的，例如：自己吃飯、收拾玩具，讓孩子學著自己處理，自然會比較自制、講理。

當孩子得到自己的份，還伸手想拿取剩下的，許多父母很自然地就讓孩子拿，卻不知，孩子就此認為自己想要的東西就全部擁有。這時，爸媽應堅持「大家都有一份，不是你想要就全部都給你。你留給別人，下次別人有好東西也會跟你分享。」如果孩子哭鬧，可以安慰他：「想要的東西拿不到，都會難過。」但仍應堅持原則。

平常可以和孩子多談論一些與人相處的感受，以瞭解孩子眼中的「別人」是什麼，也幫助孩子瞭解別人需要我們如何去對待，常用他和爸媽、親戚、手足或朋友之間較好表現的例子去肯定他。如果孩子是家中有小霸王，也請不必很嚴厲地盯著孩子即時改正，只要開始適當的教導就不嫌遲；畢竟，孩子的成長是個漫長的過程，他們在其中進進退退、慢慢地學習。當孩子的表現有進步時，請別忘了適時給予鼓勵，抱一個、親一下、拍拍手、誇他兩句，都是好方法。在孩子心中，爸媽是最重要的人，您的激勵能強化、引導他們的正向行為，在人格養成過程中，漸漸形成讓人讚賞的人格。